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Tout le monde s'en fout, Et la vie continue.....

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A  15 jours des 1 an de l'incendie qui a emmené avec lui toute notre vie, j'ai été réveillé cette nuit par le deux tons célèbres des camions de pompier que les enfants adorent...En quelques secondes je me suis retrouvée plonger dans une torpeur, je trouve pas d'autres mots, pour dire ce que j'ai ressenti, je me suis directement rendu dans la chambre de mon fils lui demandant de se tenir prêt au cas où, rassembler les animaux et mon sac avec nos papiers durant tout ce temps mon coeur cognait si fort, que j'ai cru cette fois, il ne tiendrait pas.......La peur est arrivée directement, et sans savoir ce qui se passe là en bas dehors en face de chez nous, tout ce que j'avais en tête "c'était non pas encore une fois, là j'y arriverais pas...."et puis j'ai su que mon petit frère était sur l'intervention, et ça a été pire, cette peur que là lui aussi pouvait être en danger juste en face de moi, et que de toute façon je pourrais rien faire, encore une fois, oui je pourrais rien faire....ça a duré quoi 1 heure peut être, je suis finalement descendu, ils partaient, tout le monde est là, rien de grave ne s'est produit, hormis une chose, ce constat que ma vie tourne inlassablement autour de ça, que j'y arrive pas et qu'il va falloir je pense passer par la case soutient à victime, si j'y ai droit encore, que je peux pas vivre prisonnière comme ça, que pleurer une partie de la nuit ne m'a même pas soulager....Le second constat c'est que le seul truc que tu fais c'est que tu mets ton affect sur un mur virtuel, parce qu'à 1 heure du mat et bien t'es seule, que quand tu te réveilles quelques heures après, que ce toc malsain d'aller toujours et encore sur cette drogue fbookienne, et que  tout le monde s'en fout, que tu recevras même pas un ptit mot pour te demander " ça va qu'est ce qui s'est passé ?" bah oui y a bien longtemps que je sais que personne ne me comprends, mais là merde, quand je relis ce statut je sais que j'aurais automatiquement mp la personne, et non ma pauvre dame, tout va bien quand tu vas bien, si tu as un coup de moins bien, les gens s'en tapent, faudrait pas que ça les touchent eux, tes humeurs....ça remet en question toutes ces heures où j'écoute et conseille tout le monde, pour ceci cela, et bien là je me sens encore plus seule, bon à 45 ans c'est sûre que je le sais qu'on est seul dans la vie, évidemment après lecture de ce billet, pas la peine que personne ne feigne l'inquiétude, j'ai pas trop envie de parler.....Mais il y a quand même une chose que je veux préciser encore et toujours.......que ça vous saoule je peux peut être comprendre, nous sommes deux victimes mon fils va très très bien et tant mieux, moi non je ne vais pas très bien, ça fait 1 an que ma culpabilité est telle, qu'elle est entrain de m’amener avec elle, que chaque jour que je passe avec vous, à rire, vous écouter, vous aider ou vous rassurer si je peux, ma tête et mon coeur eux ne sont pas guéris...Comment je me sens aujourd'hui ?? comme un oisillon qui n'a pas pensé qu'il n'avait pas assez de plumes pour s'envoler, et qui se ramasse la tronche au sol.....Ne reste que deux options, le chat ( soit le monde....), soit un humain non dépourvu d'humanité ( soit dans mon cas moi...) Allez le grand philosophe Joe Dassin l'a dit : "Et la vie continue........"

 

Commentaires

  • Ma. Chérie on a pas vécu la meme choses mais je te comprends tu sais que je serais toujours la pour vous mon tél reste toujours allumer appelle vient voir ta souffrance me fait mal car on est impuissant a sa je vous aimes les cousins

  • ça me touche ma cousine vraiment, non on a pas vécu la même chose, mais bien sur qu'on se comprend, y a que ceux qui ont vécus un drame qui peuvent le comprendre. On t'embrasse fort tous les deux ainsi que ta jolie famille, cet incendie aura au moins permis ça hein, se connaître un peu mieux et s'apprécier

  • Oui dommage qui y fallu un drame maintenant restons soudé bisous

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